Buon Anno

101 cose da evitare ad un funerale (di Daniele Luttazzi)
Le migliori battute di questo libro selezionate da Beniamino Simioli

1. Avvicinarsi alla bara, e mettersi a fare paragoni fra la lunghezza del proprio organo sessuale e quello del defunto;

3. commettere atti impuri con le ceneri della salma, e un pinguino;

5. porgere le condoglianze alla vedova servendosi di un pupazzo da ventriloquo;

7. sparare al cadavere secondo le diverse traiettorie per verificare tutte le teorie possibili sull'omicidio Kennedy;

9. presentarsi indossando una maschera di plastica con le fattezze del defunto;

10. comprare un pennarello fosforescente a punta grossa,avvicinarsi al morto, e disegnargli in fronte un uccello;

14. mandare a monte la cerimonia funebre con una bomba all'idrogeno;

15. in segno di omaggio, mettersi a fare braccio di ferro con la salma, e fingere di perdere;

19. se la defunta è una ex-compagna di liceo che una volta via aveva detto di no, sussurrarle: "Sei libera stasera?" e poi scoppiare a ridere come una iena;

24. presentarvi vestiti come la Morte ne il settimo sigillo;

26. un attimo prima che la bara venga chiusa, da-daaa!, far uscire un'avvenente spogliarellista dalla pancia del defunto;

31. uccidere chi applaude al passaggio della bara (ops, scusate. Questa è una delle 101 cose da fare);

32. accostarsi alla comunione mimando la camminata zoppa dell'estinto;

33. far squillare il telefono cellulare nella camera ardente, rispondere, poi passarlo al cadavere dicendo: " è per te";

36. usare il polso del defunto per testare campioni di profumo;

43. elettrificare il cadavere, dotargli il naso di un campanello luminoso, e giocare con gli amici all'Allegro Chirurgo;

51. gettare una pallina da golf sopra il cadavere, e poi pretendere di eseguire il colpo successivo senza spostare la pallina, come da regolamento internazionale;

52. consolare la figlia del defunto dicendole: "se non altro, le emorroidi di papà adesso non sono più un problema";

53. chinarsi sul cadavere, e disegnargli gli occhi sulle palpebre chiuse;

61. convincere tutti che il defunto era diventato da qualche anno adepto di una religione africana secondo la quale il rito funebre deve comportare l'assunzione di LSD, e orge con invertebrati davanti a un poster di Elvis;

62. presentarsi vestito da Elvis;

67. mettere al collo della defunta un cartello con su scritto: PRENDIMI!;

68. entrare nella bara e chiedere al defunto: " che piano?";

74. convincere tutti che il defunto, un tipo sensibile, aveva espresso più volte il desiderio di essere caramellato;

75. offrirsi di curare personalmente la stampa dei manifesti funebri, e quando il topografo chiede una foto della defunta da mettere sul manifesto, allungargli la Polaroid in cui lei si sta scopando Gordon, l'alano di famiglia;

76. adoperare le ceneri come polvere pruriginosa a carnevale;

80. chiedere alla madre del defunto di farvi un pompino;

81. proporre un brindisi in ricordo del cambio di sesso del defunto;

82. partecipare alla funzione religiosa indossando le orecchie di Topolino;

83. dopo la cerimonia distribuire After Eight farciti di sperma;

92. coinvolgere i presenti in una conga scatenata, e guidarli in fila verso un altro funerale;

93. mettere una barba posticcia al defunto per dimostrare a tutti che si tratta in realtà di Fidel Castro;

98. richiamare l'attenzione della vedova soffiando in un fischietto;

101. mentre stanno calando la bara nella fossa, chiedere ad alta voce: "ehi! Chi è che sta bussando?".


Certo parlare di funerale in un messaggio di auguri, può sembrare strano, ma io non ho mai preteso di essere normale.
Auguri e Buon 2009!!!