Buon Anno

101 cose da evitare ad un funerale (di Daniele Luttazzi)
Le migliori battute di questo libro selezionate da Beniamino Simioli

1. Avvicinarsi alla bara, e mettersi a fare paragoni fra la lunghezza del proprio organo sessuale e quello del defunto;

3. commettere atti impuri con le ceneri della salma, e un pinguino;

5. porgere le condoglianze alla vedova servendosi di un pupazzo da ventriloquo;

7. sparare al cadavere secondo le diverse traiettorie per verificare tutte le teorie possibili sull'omicidio Kennedy;

9. presentarsi indossando una maschera di plastica con le fattezze del defunto;

10. comprare un pennarello fosforescente a punta grossa,avvicinarsi al morto, e disegnargli in fronte un uccello;

14. mandare a monte la cerimonia funebre con una bomba all'idrogeno;

15. in segno di omaggio, mettersi a fare braccio di ferro con la salma, e fingere di perdere;

19. se la defunta è una ex-compagna di liceo che una volta via aveva detto di no, sussurrarle: "Sei libera stasera?" e poi scoppiare a ridere come una iena;

24. presentarvi vestiti come la Morte ne il settimo sigillo;

26. un attimo prima che la bara venga chiusa, da-daaa!, far uscire un'avvenente spogliarellista dalla pancia del defunto;

31. uccidere chi applaude al passaggio della bara (ops, scusate. Questa è una delle 101 cose da fare);

32. accostarsi alla comunione mimando la camminata zoppa dell'estinto;

33. far squillare il telefono cellulare nella camera ardente, rispondere, poi passarlo al cadavere dicendo: " è per te";

36. usare il polso del defunto per testare campioni di profumo;

43. elettrificare il cadavere, dotargli il naso di un campanello luminoso, e giocare con gli amici all'Allegro Chirurgo;

51. gettare una pallina da golf sopra il cadavere, e poi pretendere di eseguire il colpo successivo senza spostare la pallina, come da regolamento internazionale;

52. consolare la figlia del defunto dicendole: "se non altro, le emorroidi di papà adesso non sono più un problema";

53. chinarsi sul cadavere, e disegnargli gli occhi sulle palpebre chiuse;

61. convincere tutti che il defunto era diventato da qualche anno adepto di una religione africana secondo la quale il rito funebre deve comportare l'assunzione di LSD, e orge con invertebrati davanti a un poster di Elvis;

62. presentarsi vestito da Elvis;

67. mettere al collo della defunta un cartello con su scritto: PRENDIMI!;

68. entrare nella bara e chiedere al defunto: " che piano?";

74. convincere tutti che il defunto, un tipo sensibile, aveva espresso più volte il desiderio di essere caramellato;

75. offrirsi di curare personalmente la stampa dei manifesti funebri, e quando il topografo chiede una foto della defunta da mettere sul manifesto, allungargli la Polaroid in cui lei si sta scopando Gordon, l'alano di famiglia;

76. adoperare le ceneri come polvere pruriginosa a carnevale;

80. chiedere alla madre del defunto di farvi un pompino;

81. proporre un brindisi in ricordo del cambio di sesso del defunto;

82. partecipare alla funzione religiosa indossando le orecchie di Topolino;

83. dopo la cerimonia distribuire After Eight farciti di sperma;

92. coinvolgere i presenti in una conga scatenata, e guidarli in fila verso un altro funerale;

93. mettere una barba posticcia al defunto per dimostrare a tutti che si tratta in realtà di Fidel Castro;

98. richiamare l'attenzione della vedova soffiando in un fischietto;

101. mentre stanno calando la bara nella fossa, chiedere ad alta voce: "ehi! Chi è che sta bussando?".


Certo parlare di funerale in un messaggio di auguri, può sembrare strano, ma io non ho mai preteso di essere normale.
Auguri e Buon 2009!!!

Best - di Cisco (ex MCR)

Canzone bellissima di Cisco (ex dei Modena City Ramblers) dedicata a George Best

Salute a voi tutti
ed alzate il bicchiere
perchè io sono il migliore
me per voi solo Best
se non fossi stato
poi così affascinante
oggi quasi nessuno
ricorderebbe Pelè

Tutta la mia vita
è stata una corsa sfrenata
ho speso i guadagni
dei miei anni migliori
su auto veloci e fiammanti
con donne importantima il resto dei soldi
li ho tutti buttati
io sono il calcio moderno
dei vostri maestri
sono il genio del football
di questi anni ribelli
Io sono Best
Io sono Best
il mio nome è Best
Io sono Best

Sono l'ala che spinge
sono il fantasista
quello che finta che dribla
salta l'uomo tira e poi segna
sono il pallone d'oro
in questo mio '68
un ribelle sul campo
con lo stadio in delirio
sono il figlio sbagliato
in questi tempi ormai morti
sono il mondo che cambia
che corre sempre più forte

Io sono Best
Io sono Best
il mio nome è Best
Io sono Best

A più donne e motori
a più fiumi di birra
alle bottiglie ormai vuote di vodka whisky e martini
agli amici sbagliati
nei troppi pub affollati
dove l'ultimo giro
della mia ora è arrivato
alzate i bicchieri
per quest'ultima volta
ma guardate e pensate
alla mia triste fine

Io sono Best
Io sono Best
il mio nome è Best
Io sono Best
Io sono Best

Io non ho parole - 2

«Il Protocollo sul welfare è stato una prova di modernità e una pagina importante per la democrazia italiana.»
Walter Veltroni, 24 Febbraio 2008

ecco un altro genio...